之前回复了一位妈妈的留言。
可我仔细一想，觉得自己回答还是欠妥，尤其最后一句话。
性格过度内向的话，会形成社交障碍，也就是“社交恐惧症”。
那么这时，内向就可以算得“问题”。
美国纽约一家媒体做过调研。
名不同年龄层，不同职业的成年人，对自己的性格内向值进行打分（0～10分）。
自我打分在0～5分的，被归为A组。
自我打分在5～10分的，被归为B组。
调查对比显示，A组平均年收入比B组高出近30%。
只谈钱你可能觉得俗。
但关键在于，在“生活幸福指数”自我打分上，A组平均值也高出B组一大截。
因此不管怎么说，我不建议你活得太内向——毕竟，谁不渴望可以更幸福呢？
说到内向，我肯定最有发言权。
小时候，每次走亲戚什么的，我妈第一句话就是：“你怎么跟个哑巴似的，来，跟XXX打个招呼。”
长大点后，我开始渴望朋友。
但烙进骨子里的内向、沉默，已使我对社交感到恐惧和焦虑。
我羡慕别人一放学就有伴，但让我主动去结交朋友，我又鼓不起那个勇气。
偶尔鼓起勇气，又在关系里折腾得筋疲力尽，然后重新退到孤独的角色，渴望渴望关系，又恐惧关系。
当然，这些只是内向者的表征。
那形成原因呢？
简单来说，就是你小时候，跟抚养者建立起来的“关系模式”出了问题。
抚养者可能是爸爸妈妈，也可能是爷爷奶奶，但为叙述方便，请允许我统一用“妈妈”代替吧。
正常情况下，孩子成长过程中，肯定是妈妈绕着他的感受和需求转。
但有的不是，她跟孩子建立的关系模式是——孩子绕着妈妈的感受和需求转。
也就说，在情感满足上，两人反过来了。
就拿小时候，我妈强迫我必须性格外向来说吧。
为什么她讨厌我“哑巴”？
为什么她要求我必须和其他孩子一样，要讨大人喜欢？
她会说，为你好。
但真实动机是，有个三棍子打不出一个闷屁的孩子，她觉得丢脸，心里不平衡。
孩子肯定都希望妈妈快乐。
为此，我就只好压抑自己的真实感受，去满足妈妈需求，从而干自己不想干的事。
一次两次没关系，可次次都这样，年年都这样，孩子的心理肯定会出问题啊。
每一次压抑自己的感受，就等于自己对自己进行一次精神阉割。
久而久之，孩子就丧失了主体感。
通俗来说，就是对别人一言一行非常敏感，满脑子想着怎么捕捉、满足别人情绪，而非自己——这就是内向性格的底色。
与此同时，这类妈妈不去理解孩子，反而要求孩子去理解妈妈。
比如，孩子受了委屈，想妈妈抱抱。
妈妈会说：“别闹了，妈妈难得打次麻将，你一个人待一会儿。”
坏点的妈妈甚至说：“哭什么哭，我上班累的半死，回来还被你烦！”
如果你有心，你会发现孩子真的会去理解妈妈。
他会用孩子的办法去讨好。
比如停止哭泣，装乖，甚至扮鬼脸——这个过程，孩子是焦虑的。
因为任何讨好，都必然伴随着“怕讨好失败”的焦虑。
《走出剧情》里将这称为“损耗型关系模式”。
即，与抚养者的关系里，你经常感到焦虑，怕担心自己做不好，精神处于损耗之中。
这种模式会藏进孩子的潜意识，就像一块印钞票所用的模板。
可惜，成年后，印出的不是钞票，而是一段又一段痛苦的人际关系。
对，成年了。
但你还是用那个“孩子”：对朋友的情绪过分敏感，生怕对方不开心，于是就不断付出，不断焦虑，恨不得扒开对方脑子看看——亲，你对我满意吗？
真相是，你俩都不满意。
原因很简单：你既看不见对方的真实需求，也不尊重自己的真实感受。
刚毕业那会，我就干过这么个傻事。
有一次，在街上突然碰到一许久未见的朋友。
我很激动，拉起他袖子说：“终于见到你啦，走走走，今天必须喝两杯。”
朋友当时很憔悴，但我却傻不拉叽地继续拉着他走。
后来，整个过程他情绪很差，而我内心就更委屈：靠，请你吃饭你还不开心！
其实朋友那几天非常疲劳，撞见我那会，他只想赶回家休息——而我，没能力看见这一点。（这得替自己声明下，那是过去的自己，目前我已经差不多走出来啦。）
在损耗型关系里，没有人是赢家。
你觉得委屈，对方也不会有真正被满足的感觉。
人都是趋利避害的。
每次交朋友，自己都特别累，精神损耗超大，那你自然会减少建立关系，甚至逃避。
但是，你内心还是渴望的。
这就跟自卑的姑娘，既害怕爱情，又渴望爱情是一个道理。
还是那句话，咋办？
我把内向性格分为两个等级。
A：超级内向，社交能力一塌糊涂，连一个真朋友都没。
这种人是非常渴望走出孤独的。
但他又常常感到无力，因此内心盛满焦虑。
如果你是这种，真糟糕，但没关系，你可以先从放下“走出孤独的执念”开始。
举个例子。
你可以给自己3个月时间，彻彻底底，完完全全沉浸在孤独中去。
在这期间，你一个人吃饭，一个人看电影，一个人去逛街……
同时，你要不断地与自己内心对话：我现在什么体验？我喜欢吗？我还喜欢什么感觉？我讨厌什么体验？……
这是重新找回主体感的过程。
当你开始尊重自己感觉和体验之后，再与人交往，你就不会变得神经兮兮，恨不得全面捕捉对方情绪。
你还需要达到一种心态——不觉孤独是孤独。
这样一来，你就放下了讨好他人的执念，可以进入到下一级啦。
B：公认的性格内向，怕社交，但也有几个朋友。
最讨厌那种，明知你性格内向，还强迫你多交朋友的蠢办法。
恰恰相反，你需要对关系进行聚焦。
打个比方。
你可以用一张纸，写下所有的朋友名字：张三、李四、王二……
然后，挑出两个让你觉得交往时，你感觉最舒服的朋友。
把你80%社交精力都用来维护这两段关系。
切记，不是最深的关系，而是让你感到舒服的关系。
然后，两个字——察觉。
比如今天跟张三出去逛街时，他脸色凝重，你可能就会想：是不是我惹他不开心了？他是不是对我有意见？
察觉到自己的问题后，立刻刹车，把它消除掉。
你可以直接问张三：“你为什么不开心呀？”
如果不是你的问题，还可以叫张三一起讨论，看看这种焦虑怎么解决。
聚焦，就像拿着放大镜看这段关系一样。
不断地发现，然后，不断地调整。
唯有这样，你才可能改变你潜意识里的关系模式——那个总想讨好妈妈的可怜孩子。
去吧，去凭借一两段好的关系，与这个孩子握手言和。
当你放下敏感，放下满足他人全部需求的执念，那么，关系中的一点风吹草动，就不会再引发你心底的海啸。
此时，建立关系对你而言，就不再是损耗，而是滋养——那么亲爱的，你还会再恐惧社交吗？
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