现在的男孩子经常会有一个困扰。
给妹子讲个荤段子，
本来是想看妹子害羞地低下头，
谁曾想妹子一撩裙子，
左脚踩凳右手叉腰——
“你这不行，我给你讲个！”
如果你的笑话库，
还停留在“采蘑菇的小姑娘”，
那比起古人的荤段子，
你可弱爆了。
简雍，三国时期蜀国的高级幕僚，
地位与丞相诸葛亮不相伯仲，
你老二我老三，
咱一块儿把老大（刘备）伺候好。
当时天气炎热，
蜀地经历了前所未有的大干旱，
滴雨未下，
急得刘备满嘴长泡。
为了节约粮食和水资源，刘备下令禁酒。
有官吏暗戳戳地出了个主意——
不光酿酒不行，
只要家中有酿酒的工具，
就要抓起来，和酿酒的人一样，
砍头一百遍。
理由很简单：
有权，任性！
简雍觉得这个主意傻逼到家了，
刘备这个逗比竟然真的在考虑，
但是简雍也不能直接上去就喷刘备，
那样自己下场就苦逼了。
在三国当谋士，
智商没个二百五连门槛都摸不到，
玩权谋的心都脏，
简雍指着路边一个男的就喊：“快抓强奸犯啊！”（彼人欲行淫，何以不缚？）
刘备纳闷儿：你咋知道的？难道这就是传说中的读心术？
简雍回答：“他也有全套作案工具啊！”（彼有其具，与欲酿者同。）
一言不合就飙车，
简雍乃三国首席老司机是也。
论开车，
谁也比不上《笑林广记》，
此书之奇，简直是行走的公交车。
作为一本古代笑话大全，
记载的笑话竟然大多带点颜色，
一看就不是什么正经书。
书中记载这样一则笑话——
曾经有个神棍，
自称药王孙思邈再世，
上天给了他救死扶伤的天赋，
他却用来帮人开车——
春药专卖，童叟无欺，
不灵包退，同城包邮。
一天神棍正好出门送货，
有个小混混来买药了，
上门自提，还要求试用——
把药给神棍媳妇儿吃了，
跟着神棍媳妇儿就进了屋子，
上演了一出“如果我追上你，我就和你嘿嘿嘿。”
神棍回来后，发现头顶绿意盎然，
非常生气：“你干嘛和他嘿嘿嘿！”
媳妇儿很委屈：“我要是不理他，不就显得你的药不灵了吗？”
老铁，没毛病啊！
又说有个和尚六根不净，
看见个小美女，动了凡心，
尾随到家，敲着木鱼，开始尬撩——
来啊~快活啊~反正有大把时光~
来啊~爱情啊~反正有大把虚妄~
谁知道小美女是有老公的，
老公看到有人挖自己墙角，
愤怒地抄起一把菜刀就追了出去。
和尚木鱼也不要了，拔腿就跑，
慌不择路地翻了面墙，
结果着陆方式有点惨，
脑袋先着地，在泥上印了一个大大的光头。
和尚一看这不行啊，这不是暴露了吗？
就用拳头在光头印旁边压了两下，整成了个帽子，
和尚暗自得意：“嘿嘿，不怕道士不承认。”
道士一脸懵逼：还有这种操作？
《笑林广记》中还有这么一则笑话。
有个新媳妇儿结婚刚一年，大着肚子，到了预产期，
结果难产。
这一生就是三天两夜，新妇半条命都没了。
生下来一看是个男孩，新妇大松一口气——
得亏是个带把儿的，要是个女娃，还得再受次罪。
新妇找老公哭——
我为了给你们家生个孩子，命都要没了。
好在是个男孩子，传宗接代的任务也完成了。
咱俩以后桥归桥路归路，分床睡得了。
你可别再碰我，再生一个我就死了。
一夜夫妻百日恩，你自己收拾铺盖滚客房睡去吧，不远我就不送了啊！
老公一听这个，也是心疼自己老婆。
古代也没有啥有效的安全措施，
也就这样能解决问题了。
老公爽快地答应了，在隔壁客房里打了个地铺，
天天睡地铺，也没啥想法。
就这么过了两个月，
一天深夜，老公照常打地铺，
吹灭蜡烛，盖上被子，
磨牙扯呼，睡得可香。
只听突然门外传来一阵急促的敲门声。
老公给吓醒了——半夜敲门，谁犯啥事儿了？
老公抹了把脸，扯着脖子喊：“你谁呀你？”
只听一温柔女声含笑而对：“是我。”
这大半夜的，不是辛十四娘就是聂小倩啊！
老公颤颤巍巍，声音发抖：“你到底谁啊？”
“不怕死的来了。快开门！”——
原来是他媳妇儿！
不光《笑林广记》，
《聊斋志异》也是一本极内涵的名著。
蒲松龄的春秋笔法，
寥寥几笔就将故事描写的骚气四溢、细思恐极。
也许因为蒲老是个灵异作家，
他笔下的故事要么是香艳的人鬼情未了，
要么是重口味的血腥玛丽，
要么，二者皆有。
说在东昌有个书生，名叫马万宝，
此人是个色中饿鬼，
看见美女就走不动道儿；
他老婆田氏非但不生气，
还大力支持，
什么锅配什么盖，
也是天生一对。
一天，马万宝邻居家的寡居老太太收留了个妹子，
肤白貌美大长腿，
缝纫烹饪家务十项全能，
想娶。
除此外，这妹子还自称有一神通，
擅长深夜给女人按摩，
专治肚子疼。
老太太非常喜欢这妹子，
经常带着她去马万宝家里做客，
马万宝在墙缝后面暗中窥视，
一见钟情——
真的想娶！
马万宝就和老婆商量：
媳妇儿啊，我觉得这妹子好啊。
哪里好？
好看啊！想娶！你帮我！
包我身上，等好消息！
田氏就装作肚子疼，
去隔壁请妹子——
老妹儿啊，姐肚子疼，
你不是会按摩吗？你给姐整整。
妹子是个热心肠，非常乐于助人，
但同时有点为难——
姐啊，我有异性恐惧症，
你家有男的我腿儿软，
你能把你老公支开不。
田氏当下拍板儿：“晚上他去隔壁村儿喝酒，叫他别回来了就妥儿了！没问题！”
妹子乐开了花，晚上蹦蹦哒哒的就来了。
田氏点上灯，让妹子先上炕，
自己也脱光光，
就把灯灭了。
妹子正要开始她的表演，
田氏突然坐了起来：“老妹儿啊，厨房门没关，我得去关一下，省得狗偷吃。”
转头就把她老公马万宝换进来了，
反正关着灯也看不清。
马万宝进屋直接飞上床，
和妹子肩并肩。
妹子特别激动，声音都在颤抖：我要开始我的按摩了！
一边按一边调戏“田氏”（马万宝）——
姐你长得真俊。
姐你皮肤倍儿好。
姐你就是胸有点小，多找我按摩可以改善，办卡吗姐？
按着按着这妹子手就开始往下三路摸，
越摸越纳闷儿，
手感不太对？
胸小就算了，咋还多个零件儿？
妹子吓傻了，扭头就要跑。
马万宝怎么可能让到嘴的鸭子飞了呢？
右手抓住妹子，
左手直奔主题——
摸到了和自己一样的零件，而且很大。（则擂垂盈掬，亦伟器也。）
以为能泡妞，结果是个伪娘，
马万宝一定没听说过“这么可爱一定是男孩子”的宇宙定律,
大呼晦气，气急败坏地点灯。
田氏听到动静，还以为是妹子宁死不从，
匆忙赶来，打算说和一二。
结果发现有个男人，衣衫不整地跪在地上求饶，
感觉自己少看了一集剧情。
伪娘自称王二喜，
有个哥哥叫王大喜，是史上最强采花贼桑冲的弟子，
王二喜也就跟着学了点男扮女装的皮毛。
桑冲是明宪宗时期江湖上赫赫有名的采花大盗，
名气比田伯光大得多，成功率也高多了，
这要归结于作案手法的高技术含量。
桑冲为了采花，剃掉胡须、定时绞面，
认真钻研化妆技巧，
开设美妆沙龙，是当时首屈一指的美妆博主。
为了打入妹子内部，拥有共同话题，
桑冲又点亮了各种女红的技能树，
从烹饪到缝纫，
绣花缝帽纳鞋底儿，
水煮黄焖煎炒烹炸，
蝉联十年闺秀少妇最受欢迎闺蜜奖，
并凭此开展了十年职业采花贼工作，
成功案例高达例，
从未失手。
桑冲马失前蹄的经历和王二喜如出一辙——
试图勾搭人家老婆，
结果被人家老公推倒了。
讲道理，你们美成这个样子，内部消化不就好了？
王二喜当然比他的便宜师傅差远了，
出道也晚，
至今也就成功16起。
马万宝颇具正义感，觉得这等恶棍理应送交官府；
但同时他又是个色中饿鬼，舍不得王二喜的美貌清秀。
最终决定没收王二喜的作案工具，
直接给了王二喜一个修炼《葵花宝典》的机会，
王二喜并没有东方不败的魄力，
马万宝也不是专业的外科医生，
在没有麻醉的情况下，王二喜直接晕了过去
等马万宝他们夜宵都吃完了，王二喜才醒。
马万宝打个巴掌给个甜枣，
扶着王二喜上床，还亲自给盖了被子——
我给你用药疗伤，从今天开始你就是我的人了。
白天给我老婆干活，晚上给我干活。
不答应我就报警了，你这罪会被片成烤鸭生鱼片的。
王二喜哪敢反抗，只得同意，
从此白天做家务，晚上和马万宝不可描述，
像个通房丫鬟，还没有工资。
就这样没过多久，
桑冲推人不成反被推，
一伙儿人全被捉拿归案，该砍头的砍头，该凌迟的片成片儿，
就跑了一个王二喜。
村儿里人都怀疑，
找了几个老太太去隔着衣服给王二喜验明正身，
结果发现真是个女孩子。
王二喜从此便视桑冲为再生父母，
救命之恩以身相许吧，
和马万宝幸福快乐的过了一辈子，
死了都葬在马万宝旁边。
最后用《笑林广记》中的一则笑话作为结尾吧——
一男子让老婆给他做鞋，
老婆做好以后给他穿上，没想到做小了。
男子大怒：“废物！该小的地方不小，全小在鞋上了！”
老婆也怒了：“傻逼！你该大的地方不大，全大在脚上了！”
小剧场
韦应物
吟诗一首，内涵自寻。
26分钟前
柳永，游戏主人，蒲松龄
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蒲松龄:一言不合就飙车，污到没眼看！
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