抑郁恐惧症让我失去正常人的生活
我叫Helen,通过一次单位体检，查出我得了严重的肾病。听到这个结果后，我无法相信这个事实，我的精神受到了很大的压力。同时也恨丈夫，是他气我我才得这么严重的病，内心的恨再加上内心的恐惧，我的精神崩溃了，产生失眠，长期下去之后，又引起了各种各样的疾病，抑郁症恐惧症焦虑等，都随之而来了。
种种的病症使我对什么都乏味了，对生活也失去了信心。每天过的是白天盼天黑，天黑盼天明的日子，失去了正常人的生活，家人不得不安排周围的亲戚轮班照顾我。由于我那时候特别的恐惧害怕，来照顾我的人必须是两个人以上才行，若只有一个人，我还是焦虑恐惧。
在医院看病，可每次都是治标不治本。但即便如此，我还是坚持寻医，病急乱投医，已经到了无路可走的地步了。医院，让我的精神和经济上，都受到了很大的亏损。
我记得有医院，第一家是北大肾科，看完之后，心理上有些紧张，没什么果效。大夫又叫我去北医六精神病科，去了那里以后，心脏病犯了，又去了阜外心脏科，这么一大圈跑完后，拿了治疗不同病症的药，可回家吃了之后，却丝毫不见好转！！！
就这样，一天天的过去了。我记得很清楚到过年的时候，亲戚都需要回家预备过年，让别人照顾也不是长久之计，各自都有各自的家。当时我就想着自已独立试试看，没想到治疗情况毫无改观，一个人恐惧的不敢在家呆着，控制不了自已情绪，支配不了自己的大脑，像一个精神失控的人。
每天早晨丈夫上班的时候，我也要跟着，不敢一个人在家呆着。天气寒冷的时候走在大街上，像一个流浪的人。我印象最深的一次，丈夫单位晚上七点半有急事，这时候丈夫找人陪我，这个亲戚住的比较远，丈夫走后，晚上我带着孩子在外面从七点一直等到十点。
当时孩子刚三四岁，那天天气比较冷，刮着大风，我看着孩子流着泪说妈妈咱回家吧。可我却无动于衷，根本顾不了儿子，只能顾我自己。现在我才知道，得这样的病，心是非常冷酷的。
我也想回家，家多舒服啊！干吗出来受这个罪呢？可就是不敢回去，心中像有团乌云在笼罩着我，控制着我的情绪。在天气恶劣的时候，我就在楼底下超市那里坐着，傻傻的等待着丈夫回来。
非常羡慕要饭的
我记得有一次丈夫下楼，他不知道我在后面，这时候他把电梯关上了。当时我就犯病，正好有一个邻居看到把我扶起来。心想这样的日子怎么过呀？什么时候熬到头啊！？在此时想起我家河边桥底下捡废品的一个阿姨，我挺羡慕她的。
虽然我表面上过的比她强，生活比她优越，但是她每天过的很快乐。在那样的环境下，她都能踏实的睡上一觉。但我被这些病缠绕着，非常的痛苦。那时候，我对天长叹，天哪让我好了吧！不要再折磨我了！好了以后我要饭都可以，我情愿一无所有！
人在疾病患难面前，要求非常低。原来羡慕的是住豪宅，开豪车，而此时我羡慕的是要饭的。原来一个人的生命即将走到尽头的时候，就不会在乎金钱和名利，当时自己的痛苦无法形容！
第一次走进教会
就在我对生活彻底绝望的时候，认识了一个姊妹，她把福音传给了我。因为当时一个人也不敢在家呆着，恐惧惊慌，无法正常生活，四处寻医问药毫无果效，于是我就怀着试试看的态度，心想至少教会人多，不再给亲戚朋友增加负担就行，抱着这样的心态，我来到了教会。
当我第一次走进教会大门，大家对我非常的热情，都是陌生人，但却像亲人一样的亲，这让我很受感动。大家对我问寒问暖，就在那一刻，我喜欢上了这个环境，就像一家人一样有亲和力。
从他们身上我看到了基督的爱，这是以往我接触人的过程中从未有过的感觉，刚开始我对神的认识十分有限，教牧人员告诉我，靠着神能改变我们的人生命运，人一生的路很长，需要主耶稣的帮助，人需要顺从配合清罪并拿出悔改的行动。
当时我说我没有罪，心想我又没触犯法律，哪来的罪呀？再说神能治病，要医院干什么？最后一想，医院医生都说了吃药也不能根治，我自己也试过了，一点效果没有，我心想，既然来了，死马当作活马医，反正我是走投无路了，你说啥就是啥吧，就试试看吧！
于是我开始在教会里领受神的话语，也是人生第一次承认自己是个罪人，向神认罪，由以往骄傲的内心逐渐转变为谦卑，愿意承认自己的错。
精神分裂的我竟然会流泪了
通过学习神家的道理，认识到自己以往性情的败坏。每天在教会一点点的省察自己的错，向神认罪。没想到就这样过了几天，我都记不清楚是两天还是三天，突然有一天听到一个感人见证的时候，我居然感动的流泪了！
在正常人看来流泪很简单，但对于一个精神快要分裂的人来说，是流不出眼泪的，因为脑神经一片混乱。自从我生病开始，这是第一次流泪！我感谢神！
更让我吃惊的是，与此同时，我晚上居然不失眠了，能睡着觉了！也就在教会这几天，愿意放下骄傲的心，谦卑认罪领受神话语的时候，我身上这种改变，医院，吃多少药，都没有达到过的效果呀！
这个世上真的有神
从那时，我相信这个世界上一定有神，他能救人，他的心意是让人认罪悔改。抑郁症恐惧症，这个病是精神上的病，根本治不好，对于这样病者来说，能够流眼泪就等于康复了一大半了！
回到家，我说是耶稣治好了我的病，我抱着儿子哭了起来。我和儿子说妈妈终于是个正常人啦。想起以前挺亏欠孩子的，那时候孩子没有得到过母爱，都是因为病在缠绕着我，自己都顾不上自己，更别说照顾孩子！从那一刻开始，我再也不害怕一个人呆在家了，这都是神的恩典！
我过上了正常人的生活
回想起来，当时为神家也没做什么，就认了几条罪，是神的恩典白白的扶持我，是神的爱，让我在痛苦中解脱出来，也使我能够站立在人前，为啥这么说呢？
那个时候我见着人就躲着走，心里很自卑，尤其是见到单位的人，当时被疾病摧残的我和以前判若两人，原来我是很注重外表形象的，所以现在很自卑，来到神面前后，短短的几个月，我的身体恢复正常，也使我能站立在人前，这都是神的恩典与怜悯，使我过上了正常人的生活，把我从死亡线上拉回来，让我感受到生活是这么美好。
我的病是因为我的罪
后来，我坚持开礼拜，有时间就去教会和弟兄姊妹们一起分享神的话语。神的话语光照，我才明白，原来我的病是因为我的罪带来的。我的性情特别爱计较，一点点小事就斤斤计较。从小就觉得我妈对我妹妹好，对我不好，说她偏心，所以一直在心中计较。
尤其是和丈夫结婚这么多年，每次为一点小事和他斤斤计较，一点小事抓着不放，咄咄逼人，经常为了喝酒而争吵。丈夫对我很好，唯独就是爱喝点儿酒，之前家务事都是他干，每天我下班到家，他把饭都准备好，等我回来一起吃，可每次我还不知足，挑三拣四，说他做的饭不好吃。
我记得有一次我下班回来，丈夫没在家饭也没做。当时我就给丈夫打了电话，他说和同事在外面喝点酒，晚上七点半回。那时我就等到七点半，可丈夫到时间也没回来。当时我的火就上来了，心想他说话不算数。一气之下就把我自己一件大衣给剪了，接着又把丈夫皮衣给剪了，让丈夫知道骗我的代价。
没有过多久，丈夫又没按点回来。我心想你还不改。一看旁边有个落地扇，那时候没有空调，正是夏季，我知道他也怕热，我就把电扇给毁了，当时自己还废了好大的劲儿。这些行为，都说明我性情的败坏。
但若不是神的话语光照，我根本认识不到，认识不到这些会给自己带来危害，甚至一度觉得都是他亏欠我，他让我生气，自己还处于委屈受伤的位置上。
像这样的事情，数不胜数。圣经上说：罪的工价乃是死。人若犯罪，给自己带来的只有祸患。我的斤斤计较，责备，骄傲霸道等等，使我长期憋屈在心中，最终生病的是自己。
若不是领受神的话语，也许这辈子，我都不会认为这些是错。若不是神的搭救，我现在早就疯了，那么我的家庭，孩子会什么样，我想都不敢想。
所以，我发自内心的感谢神，不光是医治了我的疾病，而且让我认识到了自己性情的败坏，对家庭和孩子的亏欠，也感谢神给我留下了悔改的时间，使我现在能够过上正常人的生活。一切荣耀归于神！
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