1、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。。。
、我感觉我没救了！我居然是gay？二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷！
3、妈：你都30了，为什么不找对象？
我：我有病！
妈：什么病？
我：陌生异性恐惧症！
妈：说人话！
我：人丑没钱死要脸。
4、年底?了，教?大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。。。
你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。
切记一个网吧只能搞一次，不然?后果自负。。。
5、出差几天回到家，发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说，有着缜密的推理思维，由此我断定：1.老婆背着我在学抽烟；.她藏的好烟应该还剩几颗。。。
等她回来，看我怎么收拾她，平时就让我抽五块的，我非得弄出几支好的尝尝，这个败家老娘们儿。。。
6、我是搞工程的，跟老婆异地分居。每年就见面3—5次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。
有一天我坐在回家的列车上，问：老婆现在心情怎样？
老婆说：现在的心情就好像是见网友。。。
7、正在和几个哥们儿打牌，电话响了，我：“老婆，有什么事吗？”
老婆生气地说：“怎么这么晚还不回来？又去谁家打牌去了吧？”
我说：“没有，堵车，要晚会儿才能回去。”
老婆说：“我不信，你按喇叭让我听听！”
这下我慌了神了，突然，同事家的小孩吹着小哨子进了屋，听她在“交警吹哨子的吧，那就别按喇叭了，别被逮住了，你慢慢堵吧，我挂了。”
我。。。
8、老婆：“今天我们在办公室讨论谁的老公最好，结果你胜出了。”
老公笑道：“是吗？她们怎么夸我？”
老婆说：“她们都说长得丑男普遍善良，没本事的男人才会怕老婆。”
9、老婆：“老公，我听说这太平洋上有个小岛，奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。”
老公爱理不理的：“那可真是够奇怪的哈。”
老婆：“我想和你一起去那里，这样小岛上就什么都有了。”
老公。。。
10、临出门前，我对老婆说：“中午帮我给鱼缸换换水。”
老婆似乎没听清，我便大声说：“换水！”
下班回到家，看到鱼缸里的水没有换，问她，她说：“已经换了啊。”
“哪儿换了？”我指着鱼缸问。
老婆拿过一个瓶子，说：“你看，这是我今天上午刚换的法国进口香水。”
